понедельник, 14 июля 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
А я так и не научилась на своих же ошибках... Всё так же я коплю тонны "бесценного опыта", опять теряю то что дорого... То что весь этот год строила. Снова осколки... Такой идеально выстроенный заново мир разрушен. Аплодисменты. Занавес. Так же не понимаю что делать дальше. Сколько же всего произошло... А ты так и остался с ней, ведь ты и всегда с ней был. На память пара фоток, воспоминания... По традициям. Надо бы себя брать в руки. А всё никак.
вторник, 20 мая 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты пускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты учишь людей летать, а они улетают от тебя.
воскресенье, 11 мая 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
С завтрашнего дня очень плотный график. Никаких отлыниваний и лентяйничания. К его приезду должен быть абгрейт... Да, уже вроде как заметно, но всё же. Должно быть ещё круче... Я как никогда чётко вижу цель.
Я не знаю что дальше... Есть ли у нас шансы? Быть вместе. Ведь он лучший... И я не понимаю почему я так зациклилась? Но я просто хочу быть с ним рядом. Он моё всё.
Я не знаю что дальше... Есть ли у нас шансы? Быть вместе. Ведь он лучший... И я не понимаю почему я так зациклилась? Но я просто хочу быть с ним рядом. Он моё всё.
среда, 07 мая 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
То самое чувство, когда вокруг гражданская война и твориться полный беспредел, а тебя волнует где он, чтобы с ним было всё в порядке, чтобы он был в безопасности... Когда хочется знать о каждом его шаге, чтобы не волноваться. А он ещё уезжает недели на 2 на эту дурацкую сессию... А мне его сессии выходят пачками успокоительных... Главное, чтобы не как в прошлый раз это вышло новой его девушкой.
А что касается меня...я стараюсь брать себя в руки и у меня вроде как даже понемножку получается... А вообще он моя крайняя точка. Как от всепоглащающего счастья до глубочайшего отчаяния. Мой стимул стремиться к лучшему. Я просто наверное люблю. По крайней мере я так чувствую.
А что касается меня...я стараюсь брать себя в руки и у меня вроде как даже понемножку получается... А вообще он моя крайняя точка. Как от всепоглащающего счастья до глубочайшего отчаяния. Мой стимул стремиться к лучшему. Я просто наверное люблю. По крайней мере я так чувствую.
пятница, 18 апреля 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Прими меня в своё сердце...Возьми меня в свою душу...Прими меня в своё сердце...Возьми меня в свои мысли...
А я даже наверное даже с трудом понимаю что происходит. Ты вроде бы со мной... Рядом. Даже кажется немного мой. Но зачем? Ведь тебе же всё равно. Тебе я не нужна совсем. А почему-то же ты всё равно упорно рядом. И в это сложно поверить. Как же тебя понять? Как разгадать?
воскресенье, 16 марта 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Только бы не сон... Только бы не показалось... Только бы не обмануться...
А как всё было здорово...
А плевать на цистерны выплаканных слёз и пачки съеденных успокоительных. Плевать на искусанные в кровь губы и ногти. Я наверное "немножко" преувеличиваю. Но я считаю, страдать надо красиво... И это единственное наверное, что я умею делать досканально. Наверное не об этом.
А плевать на цистерны выплаканных слёз и пачки съеденных успокоительных. Плевать на искусанные в кровь губы и ногти. Я наверное "немножко" преувеличиваю. Но я считаю, страдать надо красиво... И это единственное наверное, что я умею делать досканально. Наверное не об этом. Только-только хоть как-то успокоишь поток нескончаемых страданий в сердце. Только-только смиришься и примешь ситуацию. Как просто... Может быть показалось... Может быть ничего и нет. Даже если это всё такая минутная слабость. Плевать. Спасибо тебе за то что ты такой... Наверное всё-таки родной. Наверное всё-таки нужен... И как-то без тебя никак. Умоляю, пожалуйста, только не исчезай... Только не чужой, холодный и далекий...
Время покажет. А пока мне всё понятно.По крайней мере относительно меня. Давно. Всё. Ясно.
суббота, 15 февраля 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И снова, здравствуйте. Всё-таки я снова возвращаюсь Очередной перворот, очередная смена власти, очередная революция в сердце... Опять слушаю грустные песни и реву. Хотя бы не бухаю. Уже прогресс. При чем сама сознательно отказалась от алкотреша. Растем 
Снова новая страница. Чистый лист. Сегодня наконец-то все разрешилось. Да, у тебя новая девушка и наконец-то у тебя хватило сил мне в этом признаться. Заончились все эти недопонятки, недоговоренности и прочее.
Снова новая страница. Чистый лист. Сегодня наконец-то все разрешилось. Да, у тебя новая девушка и наконец-то у тебя хватило сил мне в этом признаться. Заончились все эти недопонятки, недоговоренности и прочее.И стало невыразимо легче. Вот правда. И пускай я реву... Просто я тебе очень благодарна. Просто очень. Комок в горле... Давлюсь чувствами. Много накопилось. Надо выговориться. Сил тупо нет. Успокоительные и спать. Все завтра.
вторник, 11 февраля 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Даже страдаю я крайне бездарно... С тоской валяюсь днями напролет пожираю шоколад вперемешку с успокоительными и равняю с плинтусом свою и без того стремительно равняющуюся с уровнем марианской впадины самооценку. И скучаю. За его улыбку готова на все... Эти глаза. Магнит мой. Но не со мной.
понедельник, 20 января 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Не приведи Господь мне ещё хоть когда-нибудь влюбиться. Что угодно, но только не это. В аду проще гореть, чем пытаться понять логику его поступков...
суббота, 11 января 2014
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
То чувтво, когда ты в полной жопе... А пожаловаться некому. Никого нет. Одна.
вторник, 31 декабря 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Наверное самое важное это то что тема Антона закрыта целиком и полностью. Да, у него серьёзно с ней... Да пожалуйста! Я только рада 
Со мной рядом самый лучший пусть и не мой пока. Но даже так я безумно счастлива... Просто потому что он появился. Стал новой точкой отчета. И всё по-новому. И впереди 2014, который надеюсь станет будет счастливее... А я стану лучшие)))
Со мной рядом самый лучший пусть и не мой пока. Но даже так я безумно счастлива... Просто потому что он появился. Стал новой точкой отчета. И всё по-новому. И впереди 2014, который надеюсь станет будет счастливее... А я стану лучшие)))
четверг, 26 декабря 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Сейчас мне ясно только одно. Что я походу влюбилась по уши. И этот факт меня страшно угнетает. Потому что опять безответно. Потому что опять я классная подруга. Потому что мне даже поговорить об этом не с кем. И чувствуется какая-то крайняя точка усталости.
вторник, 17 декабря 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Из огня да в полымья...
Только значит успокоилась, начала приходить в себя. Ан нет! И снова здравствуйте! Очередные пиздострадашки и неразделенные чувства. Так и живем. По традициям. Ну хоть жертва сменилась. И то хорошо. Разнообразие.
Только значит успокоилась, начала приходить в себя. Ан нет! И снова здравствуйте! Очередные пиздострадашки и неразделенные чувства. Так и живем. По традициям. Ну хоть жертва сменилась. И то хорошо. Разнообразие.
суббота, 07 декабря 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
А почему бы и не написать? Хотя писать на самом деле нечего.... Я всё такой же слабовольный вареник. Всё такое же отсутствие воли. Всё такие же пострадашки ни о чем. Всё по стандарту, детка. А пора бы уже что-то менять. Уже и Новый год скоро. Как же как время быстро летит... Вроде бы только вчера всё происходило... А по факту уже пол года правильной жизни, в правильном городе и с правильными людьми. И даже мои редкие срывы лишь лёгакая тень того хардкора, который я творила раньше. Такая зачастую правильная. До тошноты. Работа, тренировки, режим, диета, спать не позже 11. Скоро начну какать бабочками... Такая вот милая. До тошноты. В голове прада как был бордель так и остался... Не лечит совсем время мою эту больную любовь к тебе... А зачем? Я привыкла уже. Год и 8 месяцев. Этого самого разрушительного чувства в моей жизни. А ведь просто хотела быть счастливой. А в итоге? Разрушенная к чертям моя жизнь. Из которой ушли все люди, которые имели несчастье меня любить. А теперь наверное содрагаются при упоминании моего имени. Хотя наверное оно даже и никем не вспоминается... А к черту. Нет я не плачу. И жалеть меня не нужно. Можно просто швырнуть в меня камень, святые. И что больше всего меня пугает, что я до сих пор влнует прошлое. Та чужая жизнь, которой я раньше пыталась жить. Сейчас вот просто наблюдаю... Но забыть никак не могу. И вернуться хочу правда. А ведь это худшая идея в моей жизни туда вернуться. Пока боюсь... Но через время мне почему-то кажется я имею все шансы совершить очередную чудовищную ошибку. Делаем ставки, товарищи. Делаем ставки. И что пародаксально, я осознаю всю беспертективность и глупость моих идей. Осознаю четко и ясно. Но это нисколько не уменьшает моего маниакального желания вернуться и доказать людям, которым абсолютно на меня насрать... Доказать, что я лучшая. И что они много потеряли... А ведь на самом деле нифига не потеряли они с отсутствием меня в их жизнях. Ну не капли. Так вот мой прекрасный трезвый ум это всё осознает, но вот как бы так мне встать на путь праведный я не понимаю... Хотя черт с ним. Может это всё моя больная фантазия, которой никогда нет покоя. И вроде же не глупая девка, а веду себя просто ужасно... Иногда хочется быть тупой. И творить ту же хуйню, но п крайней мере не переживать о содеянном. А не как обычно выедать всю душу угрызениями совести и муами сожаления. Прокручивать в голове сценарии достойного выхода из неприятных ситуаций, правильных слов в упущенных моментах и прочих просранных возможностей.
Подвидем итоги. Много самокритики. Такое переливание из пустого в порожнее моих проблем. В надежде, что я стану лучше. Ну может хоть когда-нибудь. Попросить у Деда Мороза что ли? Наврное лучшим подарком была бы амнезия... Забыть всё. Навсегда. Всю боль, слёзы, счастье, свои ошибки... И начать с чистого листа. Начать по настоящему, а не жалкие мои попытки. Ну да чудес не бывает, а жаль же. Очень жаль.
суббота, 02 ноября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Чтож со мной происходит??? Когда что-то ломается внутри... И с одной стороны разочарование и боль, а с другой равнодушие... Только теперь непонятно. Все мечты и желания сосредоточены вокруг одного человека, а потом резко пустота. И неясно то ли я сама себя уговариваю, что мне всё равно... то ли мне действительно всё равно. Пока это для меня загадка... Видимо мне ещё болго прийдется разбираться в себе. 26 октября год как расстались, а я до сих пор не в порядке... Хотя сейчас меня это не волнует. Волнует меня только одно. Что я никак не могу себя взять в руки и привести себя в порядок. Вот пожалуй чем я должна заморачиваться на данный момент.
среда, 30 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
А я опять не зна что мне делать? Очередная крайняя точка отчаянья. Спасибо тебе за это. Я просто поняла в очередной раз какой я для тебя хлам... И все наше прошлое.
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
А я столько хочу написать... Мне необходимо высказаться. Сказывается отсутствие лучшей подруги... Все ушли. Все кто был так дорог. Растворились во времени, в своих жизнях не нашли места... А у меня что и остался мой дневник. Могу написать всё как есть. Без лишних красок... Не боясь сказать всё.
А я опять схожу с ума. Из головы не выходит. Опять ты. Опять миллион планов и надежд... Головой я понимаю, что это всё просто так, просто ради одного... И сказка, которая уже родилась у тебя в воображении, так там и останется. И что я глупая наивная идиотка, которую жизнь ничему. Пара его сообщений и я уже готова мчаться к нему, наплевав на всё... Готова. Но не помчусь. Просто нельзя уже ещё больше потерять своей гордости... Пытаюсь хоть как-то сохранить её остатки.
Мы встретимся. Когда я действительно буду готова.
суббота, 26 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И вставляю на место свою "поехавшую крышу"... Не едь к нему, он уже ни раз доказал тебе, что ты ему ни капельки не дорога... И только я хоть как-то пришла в себя. Только-только я начала всё забывать... Ты опять как гром среди ясного неба. Соскучился. И я готова бросить всё к чертям и лететь к тебе как на крыльях... Хотя это изначально тупиковая ситуация. Хотя никакого будущего не может быть. И это пониманием мы оба. Тобой просто руководят инстинкты, а я опять готова задыхаться от любви... И пытаюсь собрать остатки гордости и осознать... Что ни тебе это не нужно, да и мне кроме разочарования ничего не принесет... Знаю, понимаю, поэтому не приеду. А сегодня ровно год. С нашей первой встречи...
А у меня опять в голове каша... И понятно только одно. Что ещё люблю. А в остальном... Сплошной туман.
пятница, 25 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
3 недели... точка отсчета. Ночь, которая всё покажет... надеюсь на это чудо. Просто быть рядом с тобой.... Родной мой. Я так хочу к тебе.
понедельник, 21 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И как же уснуть в такой эйфории...и пусть я который день работаю без отдыха, и пусть тренировки выматывают до крайней точки усталости... Пусть... Снова мой смысл со мной... Мой стимул. Тренироваться до потери дыхания, работать, самосовершенствоваться... И я тебе доказываю, что не радт тебя...а ради себя. А так и есть. Ты просто помогаешь мне справиться и быть сильной)) Скучаю по тебе... И скоро мы встретимся)