Меняются Люди, события, города... Иллюзия новой жизни. А я опять плачу от счастья представляя нас вместе. Вспоминаю нашу зиму. Это время было лучшим.

---

А у меня в жизни ничего не меняется... Впадать в ступор увидив на экране мобильного родной номер. Распадаться на молекулы лишь от того, что динамик говорит твоим голосом... И плевать, что ты звонишь как всегда по делу и параллельно рассыпаешь сотни претензий... А я как всегда "Да. Хорошо."

Чтож с тобой делать... С тобой... Этот замкнутый круг. Наверно, это нелепо, но я скучаю по тебе, моя вселенная...

---

Отправить письмо с признанием... И тихо молиться чтобы он его не прочитал. А если и прочитал, то не осерчал))

Это так в моем стиле. Да.

---

И снова я повелитель ночи... Здравствуй бессонница.

Я опять в какой-то прострации... Мыслей много, но суть ускользает... Такое ощущение, что порядок в моей голове не наступит.

А я все равно скучаю... Как безумная... До сорваного горла, до хриплого голоса, до расширенных зрачков, до сломанных ногтей, до красных глаз с размазанной тушью... Вспоминаю твой голос, который так нежно говорил "люблю"... твои прикосновения, которые взрывали до мурашек... твои глаза, которые не врали, а любили... Боже вспоминаю это сейчас и не могу...слезы в три ручья...

Как понять? Как объяснить? Что со мной твориться...

Твой образ в моих мыслях... Помню каждую черточку...и в то же время не могу вспомить...

Господи, я так скучаю... до смерти. И я даже не могу тебе позвонить, увидеть... Да. Теперь ты меня ненавидишь и презираешь. А я заспаю только с мыслями о тебе... Ты в каждом сне... Самый главный сон... посреди миров...

То ли это шизофрения, то ли мои выдумки... То ли просто любовь. Но я не могу. Черт я совсем не могу без тебя. Чтобы я не делала... Как бы себя не убеждала. Результат один. Люблю. Себя проклинаю за все. За все что наделала. Горю как в аду от этих воспоминаний. И сейчас и наверное вечно... Как быть не понимаю. Да мне уже и все равно. Мне говорят, что я помешанная... А я не спорю. А я по кругу. Я люблю. Уже на все плевать... Нет света в конце этого гребаного тоннеля... Его нет. Это тупик и безисходность. Миллион мыслей оборвать эту гребанную жизнь. А может и решусь. Правда решиться бы... Какой же я все таки слабый человек... Сила моя в одном. В тебе. Эта конченная больная и никому ненужная любовь к тебе... Сравни безумию. Босанова босиком по тлеющим углям, в которые превратилась моя жизнь... Сама я все сожгла. Горело... А я еще и дров подбрасывала и алкоголем поливала, что бы ярче пылало... И знаешь? Не жалею... Ни о чем... Разве что вернуть бы время назад.

Знаешь я поняла смысл слова "просто существовать"... Помнишь ты мне говорил? А похоже со мной так и вышло...

Я не хотела... Я клянусь я не хотела никогда для тебя ничего плохого... Все эти мои гребаные поступки... Просто попытки быть ближе. Что-то я пыталась доказать-навязать... Идиот я. Сейчас просто понимаю что важно. Просто быть в твоей жизни. Хоть краюшком, хоть капелькой... Просто знать что я могу тебя услышать... Увидеть твою улыбку... Хоть издали. Ты такое счастье... Ты такое солнце... Даже представить себе не можешь.

В миллиардный раз просить у тебя прощения? Умояю прости... Все бы отдала... Все.

Черт как же я хочу вернуть... Тебя. Просто близкого родного человека. Плевать на все эти отношения-встречания... Это все просто мишура на фоне настоящего и искреннего чувства. Когда ради человек ради тебя готов на все...

Не злись я прошу... Я это чувствую... Я умоляю не злись. Это просто убивает. Хоть и осознаю что есть за что... Прости...Ради всего святого прости меня...

Я даже не понимаю зачем я тебе это пишу. Просто вдруг когда-нибудь ты захочешь поговорить... Вдруг хоть немного соскучишься. То ли я такая наивная...

Дура я, прости. Клянусь больше не лезть в твою жизнь. Не напоминать о себе. Быть может останусь воспоминанием...может быть какой-то маленькой частичкой сердца...Надеюсь хоть что-то хорошее оставило это письмо... Просто поговорить бы нормально. Без всего этого негатива, злости и обвинений.

А в голове "ты долго будешь злиться? сколько уже можно?..." Люблю...просто за то что ты есть... Такой... Спасибо тебе за все!

---

Что писать? Что опять езжу по одним и тем же граблям снова? Так неудивительно... Могу. Умею. Практику.

Когда из дому выгоняют второй раз - это уже даже смешно.

В голове каша. На личном - тихий ужас... С родителями в ссоре... Друзья да. Спасибо им.

А крыша моя едет... Не знаю что куда и как.

Ну вот как тебя забыть??? Ну я уже на все готова... Но не могу.

Скучаю как безумная. Не по тебе... По прошлому. По тому как все было... По этим нашим моментам. Таким нежным... Таким родным. Гореть мне в аду этих воспоминаний... Ве-чно...

---

Менять планы, сжигать мосты... Уходить. Не на час не на день. Навсегда. Отвечать за свои слова и наконец-то двигаться вперед. Даже не думать. Не мечтать, что когда-нибудь все вернется... Не вернется. Это уже давно прошлое. Миллион шансов или не одного... Что мы доказали друг другу? Что любовь есть. Она всегда будет и в твоем и в моем сердце. Только вместе нам не быть. Отпустить тебя... Все что я могу.

Сама ломала все...Не понимала что я делаю. Надо было просто наслаждаться. А теперь только воспоминания... И безумное желание быть рядом. Я всё ещё помню, хотя ничего уже не вернется. Я все ещё говорю в будущем времени о прошлом. Отмотать бы... Время назад.

А пока только уходить. При чем навсегда. И больше не увидеть. Хоть и скучать невыносимо...

@темы: Чувство ностальгии, ЛюбоFF, Душевные метания, Тоска.ru

---

Не могу. Реально не могу. Больно так что не могу даже плакать. Это даже не ревность или обида... Я просто не могу его потерять. Я просто не могу без него жить.

Гулять до глубокой ночи, в наушниках слушать наш плейлист... Потом горячий чай и Диснеевские сказки до утра. Мой формат депрессии. Я очень по тебе скучаю.

---

Как это мило... Сна ни в одном глазу. В наушниках музыка. Встречать рассвет. Одной.

---

Проваливаюсь в какую-то пустоту... Вакуум. Без страданий, слез и надежд. И вроде долгожданно. Но как-то странно...
Даже и писать не могу... Какое-то двоякое ощущение. Что-то внутри сломалось и мысли теперь как стрелки часов идут не в ту сторону...или наоборот все становится на свои места. Странное чувство... кажется, что я могу написать книгу. Понимаю что бред, но ловлю себя на этом...
Какой-то беспорядок в голове. И опять не сплю. В понедельник куплю таблетки. Так больше нельзя... Не спать до четырех,а потом весь день в коматозе.
А в голове плотно засела...

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе
Поцелуи с утра + любимые песни
Мы - это главное, что у нас есть
Всё сбудется без всяких "если"

Только не надежда. Только не опять. Не скучать. Пожалуйста...нет...

@темы: ВтФ?

---

Долгожданный прогресс

И все-таки как ни странно Дима был прав... Время лечит. Еще и думаю об Антоне, но скорее уже как-то по привычке... Мысли в голове позитивней и в планах на ближайшее будущее его больше нет...))) Весна радует, погода радует, жизнь похоже налаживается... Пол года рая в отношениях, пол года ада в депрессиях после расставания... Матч окончен со счетом 1:1. Быть может будут ещё точки соприкосновения... Может что-то и проскользнет. Но это уже скорее отголоски. Главное что достигнуто мной понимание того что между нами ничего больше не будет...
И... легче. Мне просто нереально легче. Это кайф. Тупо кайф. Постепенно привычка сойдет на нет. И в мыслях не будет и намека...
Он мой толчок к самоусовершенствованию. К тому что я должна доказать что я лучшая... Не ему или кому-то... А себе. И я докажу. Меня ещё никто не узнает. Буду просто лучшей.
Впереди ещё один Радмир... Будет жирная точка. Символично, что именно в нашу годовщину... Ирония судьбы. Отчего-то у нас все четко по датам... И срок пол года. От нежности и любви до ненависти и злости... Попутками. Как оказалось все рядом. Я предчувствую числа эдак 26-27 длинющий пост об уходящем... Ну посмотрим как оно все ещё сложится)) Будет интересно.

@темы: Чувство ностальгии, ЛюбоFF, Душевные метания, Счастье есть!!!

---

Бороться с бессонницей. Ибо нельзя так жить.

---

Only pozitive post =)

Я молодец)) Я не слабохарактерная)) Я не ленивая задница)) Я живу по новым принципам:

1.Не жрать сладкоемучноежирное.

2.Не жрать после 6ти (только зеленый чай).

3.Тренироваться every day (прессикпопаножки опопопоп).

4.Не депрессировать и не киснуть, как простокваша.

5.Не заниматься самоистязанием и не копаться в воспоминаниях.

6.Не тратить время на общение с ненужными людьми.

7.Не врать.

8.Не бухать (ну Радмир исключение...и то не сильно).

9.Не питать бессмысленных надежд и вообще выкинуть все эти дурацкие мысли.

10.НЕ СКУЧАТЬ ПО А...

Вот так вот и живем))Стараемся по крайней мере...Коротаем время с зеленым чайком с медом)) Дни летят и несут меня куда-то... Впереди какая-то дико безумная неизвестность...Но об этом я стараюсь не думать)) Все будет хорошо. Я знаю.

@музыка: В.Меладзе - тропикана женщинааааа))))

@темы: Диета+, Счастье есть!!!

---

Боже бедные люди, которые сидят... Я сегодня с этими яблоками целый день((( ужас...
Зато приятно видеть подвисающую одежду, которая раньше была в облипку... Ножки стройней, бока меньше, попа красивее))) Все-таки это офигенное чувство, ощущать себя красивее)) Мотивирует не жрать и продолжать в том же духе)) это точно))
Правда надо что-то делать со сном... До трех стабильно не могу уснуть, при чем вообще никак! И соответственно проснуться раньше 12 у меня тоже не получается...вот зависла в этом ритме((( при чем и ложусь в пол-первого и кручусь стабильно до трех....кошмар((

---

Сегодня словила себя на ощущении, что получаю больший кайф от тишины и покоя, чем от вечных гулянок пьянок... Субботний вечер, а я делаю масочки-скрабики, смотрю сериал и релаксирую...А вокруг носятся знакомые с коньяком, вечно пьяные...Общага))) А я понимаю что в этом нет кайфа... нажраться и натворить херни, как я обычно делаю... Но пора взрослеть. Сейчас понимаю, что получаю больший кайф от того что занимаюсь собой... Диета, тренировки...Это круто))
Не могу не сказать о тебе, родной... Скучаю сильно, но правда уже как-то без надрыва и страданий....Ты мое светлое и очень любимое. Сейчас просто нужна пауза в общении...так и правда будет лучше)) все будет...но не сразу))

@темы: Гулянки, ЛюбоFF, Тоска.ru, Диета+

---

Наверно это нелепо, но я
Скучаю без тебя, моя Вселенная...

Гулять улицами, с которыми столько связано... Сидеть в кафе, в котором целовались до потери памяти, идти по набережной где мы так искренне говорили "люблю тебя"... А в наушниках песни из нашего плей-листа. Для атмосферы. И какая-то теплая грусть внутри. Просто бешеное ощущение ностальгии. Знаю что нельзя жить прошлым. Но хочется повернуть время вспять. Вроде и отпустила... но что-то меня держит в этом состоянии. Тону в воспоминаниях... В мыслях он один. Ни смотря на все обиды, разочарования и обманы... Самый лучший.
И все равно дышу тобой...болею тобой...назвать можно как угодно. Просто люблю.
Пусть я буду самой наивной идиоткой в мире, но... я верну тебя себе... это не финал... чувствую.

@темы: ЛюбоFF

---

My di love

здравствуй, родная
не много не мало, но год прошёл
и после всего, что было
мне хотелось бы сказать тебе...

Целый год...А помню как сейчас...Первый лайк, первое сообщение, первый звонок, первый поцелуй... Это самое важное в жизни "я тебя люблю". Оно того стоило. Реально стоило. За миг счастья можно все отдать... А это целых пол года счастья. Никогда не забуду... И пусть все ещё впереди, но все же... Останешься воспоминанием... от которого больно и так сладко...

но знай, все что бы я не делал-все тебя любя.
я умру ради нас,
все свои чувства отдам.
но ты останешься также My di love.

Спасибо за все счастье...Извини за всю боль... Люблю без памяти...

@темы: ЛюбоFF

---

Забыть.Забыть.Забыть.

Неотправленное письмо...Очередная попытка что-то исправить...И тут голос как из тумана "ему это не нужно"... и осознаниее, что собственно это чистейшая правда... "Оставь его в покое.Это лучшее что ты можешь сделать.А через посмеешься и поймешь что зря плакала..." Ты прав, Дим. Только в одном опечаточка... через месяц посмеяться над этой ситуацией врядли получится... Уже пол года как не могу забыть. А тут месяц. Смешной ты.

А завтра важный день...

---

Ломать - не строить

И все-таки я талантливая... При чем даже очень-очень.

Делать свою жизнь еще хуже...в этом я профессор)) так в очередной раз натупить могла только я!!!

Надо реально выбираться из этого дерьма...этих сплетен, интриг и всего прочего...Браться за ум, работать и забыть наконец-то Антона! Когда же я уже возьмусь за голову...

@темы: Грусть, Гулянки

---

Плюс улыбайся. Минус любовь.

Такое ощущение что это не закончится никогда...

Скоро год уже. От этого самого близкого, нежного и родного до холодного, злого и жестокого. Сколько мы прошли вместе... От самого искреннего "я тебя люблю, роднуля" до посыланий подальше, истерик, попыток покончить с собой.

А оказалось нет ничего хуже чем просто игнорировать. Не звонить, не здороваться, избегать. А я за ним как собачонка... Люблю. Не могу. Вернись. А ему, кажется, только в кайф делать мне больно...

Вчера очередная слабость... Просто звонок посреди ночи. Просто услышать родной голос. Непреодолимое желание сказать что скучаю и услышать в ответ "я тоже...", но вместо этого привычно холодный голос. На мое "как дела?" ледяное "афигенно" с поддтекстом "без тебя"... Слезы. Слезы. Слезы. Чертов алкоголь. Раскрывает раны на сердце. Хотя сколько не прячь... Все равно вырвется наружу.

Ничего не меняется. Хоть и есть осознание что вместе нам не быть. Обидно осозновать что у него чувства тоже есть, но он от них просто отказывается.

Наверное, честнее было бы растаться и больше не общаться. Но видимо он выбрал изощренный способ мне отомстить...И честно говоря у него это неплохо выходит как показывает практика)))

Надо двигаться вперед. А у меня пока 100 шагов назад, как в песне... Чтобы полюбить его понадобилось так мало времени... а чтобы разлюбить понадобится вся жизнь... Все равно он в сердце навсегда. Я знаю. Как самый первый такой искренний...

@темы: Чувство ностальгии, ЛюбоFF, Душевные метания, Счастье есть!!!

---

Оооо дааа...)))

Расфигачить свою жизнь, разругаться с родителями, быть отчисленой из универа, вырыдать цистерну слез, наговорить кучу ненужных слов, наделать миллион ненужных поступков... да это все я!))) это все со мной...

О как же я умею тупить... страшный суд и помолись, как сказал бы мой любимый Антон... хотя нефига он не мой, при чем ни капельки)) Я хоть это и понимаю, что меня не попустило ни разу и я все равно люблю этого придурка... Но факт. Мы даже не общаемся. Я видете ли "не умею нормально общаться...и там где я вечно происходит какая-то херня..." это цитата кстати)) моего единственного и неповторимого)) А херня продолжается и продолжается... и как всегда я автор))

Это блин реально меня умиляет. Я такой дибил кто бы знал. А главное я понимаю что я в такой *опе... а что самое интересное я: веселюсь, улыбаюсь и смеюсь...

п.с.: хоть именно иногда меня конкретно пробивает на страдашки всякие...но это временно))оуе

@музыка: Тамерлан и Алена Омаргалиева – - Hey Yo

@темы: Гулянки, Рутина, ЛюбоFF, Душевные метания, ВтФ?, Тоска.ru, Ж... любят приключения и моя не исключение!!, Счастье есть!!!