Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И как же так всё с ног на голову перевернулось????
четверг, 10 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Работа, дом. Устаешь до коматозного состояния... Ты уже взрослая девочка. Поэтому та самая преславутая "взрослость" сияет всеми гранями безисходности, серости, будничности... С этим вагоном обязанностей, когда сознательно наступаешь на горло своим желаниям и забить на всё никак нельзя. Ты всё делаешь правильно. А иногда кажется, что ничерта не правильно... Но это наверное сезонная депрессия, которая лечится ударной дозой любимой работы, которая мне в ближайшее время и светит)) А я не жалуюсь. Мне в кайф. В кайф только ты... А я опять так скучаю, никого не амечаю.
А ещё мне не хватает силы воли для самосовершенствования и работы над собой. И надо уже как-то себя брать в руки. Ведь я знаю что могу. При чем спокойно 
Вот к этому и стремиться. Work out.
Вот к этому и стремиться. Work out.
суббота, 05 октября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Я выяснила главный свой талант... То искусство в котором мне нет равных. Искусство терять любимых. Родных, близких, тех кто в серце глубоко и по-настоящему. Тех, кто мной дорожил,ценил и любил. Будь то родные, друзья-подруги... И конечно мой самый-самый любимый мужчина... До сих пор любимый, почти боготворимый... До потёкшей туши, сломанных ногтей и искусанных в кровь губ... Что же ты со мной сделал, родной? Хотя нет, не так... Чтож ты дура стоеросовая натворила со своею жизнью? Как ты всё сломала?
А я научилась жить дальше. Своей жизнью. Без тебя. Без меня в твоей жизни. Чего ты так от меня добивался. А всё равно где-то в сердце теплится этот огонёк надежды ещё...И как расстаться с этими мечтами о тебе? Как действительно принять, что всё ушло безвозвратно? А получается только "в будущем времени о прошлом"... Говорят, что если не можешь отпустить человека из сердца, значит он тоже держит тебя в подсознании. Головой я прекрасно понимаю, что всё... у каждого своя жизнь и что больше ничего не будет. Но на подсознании я отчетливо осознаю, что это мой мужчина на всю жизнь, которого я люблю и с ним я готова "жизнь прожить с тобой, жить любимым тобой" как там у Дискотеки Аварии...
А мой мужчина бесконечно в кого-то влюбляется, с кем-то встречается... А я тоже могу кем-то увлечься, но это лишь мимолётно. "И ключ у тебя навеки, знай... от моего сердца" Бесконечно могу разговривать цитатами "наших" песен... Баста,Лок Дог. Как по нам писали свои треки... Всё помню. Каждое светлое мгновение храню в сердце. Спасибо за то ты есть....
суббота, 28 сентября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Жизнь как она есть. Та самая преславутая зебра. С этим белым/черным цветом... От счастья-радости до слёз и разочарований... И очень короткая дорога. А что неизменно - это время. Утекает не остановишь... Все меняется. Времена года, погода, места и люди... Люди все чаще. И так наверное правильно. Приходят, уходят. Остается только удивляться насколько близкий человек может стать абсолютно чужим. Ну да чего уж... Это все опыт. Но неизменной остаётся тоска по одному человеку. Никак не уйдет... Сколько времени прошло, сколько воды утекло. А всё так же... «где-то там глубоко, под моей душой» Просто почувствуй как ты мне нужен... Как же я скучаю по тебе.
четверг, 12 сентября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Пиздец - как состояние души. Коротко и ёмко. Зато нескучно. Всё как заказывали... Ешьте, не подавитесь.
понедельник, 09 сентября 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Вот сколько времени всё никак не могу написать в дневник. Вот вроде всё как-то стабилизировалось в жизни. И нет необходимости страдать/выговариваться/плакаться...
Новая работа - наконец-то по душе и приносит удовольствие. Страдания по поводу Антона как-то поутихли и стараюсь уделять как можно меньше времени этой теме. Тем более работа отвлекает от мыслей всяких дурных. И это хорошо.
Вообще я довольна. Нет нервотрепок, непонятных слёз, подозрений и прочего... Всё стабильно. Любимая работа. Живу с родителями... И пусть. По крайней мере это положило край моему общажному алкогольно-разгульному образу жизни. А то действительно уже всё превратилось в полный кошмар. Асейчас всё стабильно. Хорошо.
Огорчает наверное стремительно пролетевшее лето и резко наступившая осень. И пожалуй отъезд лучшей подруги в другой город. И это очень угнетающий меня фактор... Потому что время, события расставили всё по своим местам. Кто прав - кто виноват, кто друг - а кто враг. И как оказалось друг только один. И по остальным честно не скучаю... И честно говоря рада, что всё так сложилось. Что я сменила обстановку, город, круг общения. Это действительно спасает. Меня спасло. От полностью поехавшей крыши. А я была действительно на грани. С этой маникальной своей любовью. Которую навязывала себе сознательно.
Сейчас всё по-другому. Потихоньку отстраиваю свой разрушенный внутренний мир и стараюсь нормализировать сильно пошатнувшуюся психику. Всё в моих руках. Главное стремиться к самосовершенствованию. Тем более с моей-то работой))
Так что полный вперед!))) К самосовершенствованию, развитию и вообще к светлому будущему))) Вот так вот позитивно получилось,да))))
воскресенье, 25 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И пускай короткое, но всё же счастье... Поцелуи, объятья... Нежный шепот и пусть пустые, но такие красивые слова... Как доказательство того, что существует что-то помимо этой любви, в рамки которой я себя загнала. А вся эта моя боль и любовь не более чем навязанное моим сознанием наваждение, от которого стоит немедленно избавляться. И буквально позавчера сидела в 2 часа ночи на старой заброшенной площадке и слезами омывала безисходность своих страданий по своей ушедшей любви... А сегодня уже легкая эйфория вызванная совсем другим человеком. И пусть это была коротко, но очень ярко. И даже не обидно, что всё вот так закончилось... Никто никому ничего не обещал. Оба всё понимали. Но было по-настоящему круто... Петь песни нойза и восхищаться линией моих губ... И засыпать в твоих объятьях было очень круто. Плюс в коллекцию самых приятных воспоминаний. И немножко в тебя влюблюсь. Спасибо тебе...
суббота, 24 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
В этом и состоит свобода. Когда теряешь всякую надежду.
Чак Паланик. Бойцовский клуб
Я бы и рада... Да вот как же с ней расстаться? Как избавиться... Словно ночь. Ты идёшь по пустой улице и видишь одинокого котёнка. Маленького. Одинокого. Ты берешь его на руки... Хоть и понимаешь что не сможешь забрать его к себе. Но и бросить вот так не можешь. И время остановилось... И двигаться не хочется и отпустить не хватает сил.
Чак Паланик. Бойцовский клуб
Я бы и рада... Да вот как же с ней расстаться? Как избавиться... Словно ночь. Ты идёшь по пустой улице и видишь одинокого котёнка. Маленького. Одинокого. Ты берешь его на руки... Хоть и понимаешь что не сможешь забрать его к себе. Но и бросить вот так не можешь. И время остановилось... И двигаться не хочется и отпустить не хватает сил.
Как? Ну просто как мне перестать думать о тебе. А в последнее время почему-то думаю о тебе всё чаще. И не помогает полный завал в работе. Когда остаешься наедине со своими мыслями... всё наваливается втройне. Какие-то обрывки воспоминаний... моменты... вперемешку с какими-то размытыми мечтами-планами. А ведь трезвым умом оценивая ситуацию, понимаю что мне это абсолютно не нужно. А толку? А толку с этого понимания... Я, да. Я действительно перешла на следующую ступень и оставила его наконец-то в покое, без единого напоминания о себе. Я - молодец. Это для меня успех. Но банально: "Рядом нет, но в мыслях постоянно"... В голове миллион вариантов нашей встречи. Мечтаю о том, как бы вдруг неожиданно он бросил всё и приехал ко мне. Как он меня увидит. как поцелует. Не могу избавиться от этого... Просто наваждение. Скучаю. Хочу тебя рядом. При чем осознание абсолютной бесперспективности моей любви меня нисколько не смущает. Иногда меня даже забавляет. Иногда просто убивает... Вот так и кидает меня из стороны в сторону это чувство. От любви до ненависти. От крайней точки эмоций до полного безразличия... Каждый день что-то новое. Но всё о тебе постоянно. Не засыпаю,если не строю планов "нашего будущего"...
Хм пожалуй завтра устрою себе день одиночества. Наедине с собой и своими мыслями.
воскресенье, 18 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. Кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.
Психологией оправдываю своё состояние. А что самое ужасное, что нет возможности с тобой просто даже банально поговорить. И плевать, что нас разделяют сотни километров... Пропасть, которая нас разделяет намного глубже. Кажется если бросить в неё камушек, то можно долго прислушиваться и так и не услышать удара его о дно. Почему-то именно так я теперь представляю бесконечность. От момента, когда мы просто были единым целым-неделимым до холодной ненависти. В голове крутится "если любишь отпусти"... Но как? Ты же смысл моей жизни? А на самом деле мне плевать на все предрассудки... Просто хочу быть рядом... Другом, родной душой. Просто знать, что у тебя всё хорошо. Помочь, поддержать, если ты будешь во мне нуждаться. Но слишком много боли друг другу. Так что теперь все мои попытки наладить хоть какой-то контакт безуспешны... И, кажется, у моего у моего гиштальта мало шансов закрыться))) Хотя... Что нам впереди ещё будет... Как всё сложится. Хотя мне кажется мы ещё встретимся... точно встретимся))
Психологией оправдываю своё состояние. А что самое ужасное, что нет возможности с тобой просто даже банально поговорить. И плевать, что нас разделяют сотни километров... Пропасть, которая нас разделяет намного глубже. Кажется если бросить в неё камушек, то можно долго прислушиваться и так и не услышать удара его о дно. Почему-то именно так я теперь представляю бесконечность. От момента, когда мы просто были единым целым-неделимым до холодной ненависти. В голове крутится "если любишь отпусти"... Но как? Ты же смысл моей жизни? А на самом деле мне плевать на все предрассудки... Просто хочу быть рядом... Другом, родной душой. Просто знать, что у тебя всё хорошо. Помочь, поддержать, если ты будешь во мне нуждаться. Но слишком много боли друг другу. Так что теперь все мои попытки наладить хоть какой-то контакт безуспешны... И, кажется, у моего у моего гиштальта мало шансов закрыться))) Хотя... Что нам впереди ещё будет... Как всё сложится. Хотя мне кажется мы ещё встретимся... точно встретимся))
суббота, 17 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Привет, моё прошлое... Не фига я по тебе ни скучаю, но как накроет, что просто хоть кричи. Вроде должно всё кануть в безвесть, но привет миллион иголок в сердце и водоворот разных воспоминаний. Да. Я скучаю. По тебе. И прошлому. Хоть и понимаю безисходность этого всего... Всей этой ерунды. А я готова опять кричать, рыдать и хвататься за прошлое... И ведь на самом деле. Это то что у меня есть, и что никто не отнимет у меня. Такой бесконечный беспорядок в голове...Просто космос. Без шансов на выздоровление. И на этот час ушла почти целая ночь... В час по чайной ложке. А хочется вернуть тот момент, когда и не было всего... Этих разочарований, потерь... А для себя всё решила. Дура хоть, пускай. Когда-нибудь я точно стану лучше... верю я)
воскресенье, 11 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Настанет вечное утро, когда нас тоже забудут
Река течет слишком круто
Прозрачно, прозрачно и мутно
Почему, кто-то хочет остаться
Река течет слишком круто
Прозрачно, прозрачно и мутно
Почему, кто-то хочет остаться
В голове прочно сидит... Понимаю отчетливо, что время утекает... Как песок сквозь пальцы. Неумолимо. А ясность не приходит. Что же строить? Как построить свою жизнь заново? Как найти этот смысл... Вдохновение...
Со своей правильностью сама у себя поперек горла. Нет адреналина... Обычное существование... По стандарту.
пятница, 09 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Что-то потерянно... В душе пустота. Не верю что моя любовь к тебе прошла. Но в мыслях реже... Сожженные мосты. И ничего о тебе не напоминает. Гаснет пламя... И от этого тоскливо. Пустота только хуже. Жутко.
А ведь когда умирала в этих депрессиях наверно чувствовала себя лучше. А в голове полный беспорядок. И хочется бы кем-нибудь заменить, а никто не нужен... Сплошные непреодолимые противоречия. По мне плачет Зигмунд Фрейд. Явно. Надо будет поближе познакомится с его творчеством. Мне кажется одной не справиться с моими внутренними демонами... И чем больше я стараюсь в себе разобраться, тем сложнее я все запутываю. Надо же было так все сломать, что сейчас никак не получается всё собрать... Хотя бы к какому-нибудь знаменателю прийти. Вспоминаю прошлое. Как-то проще было. Хочется вернутся в какие-то моменты... Что-то вернуть. Кому-то сказать важные слова. Где-то остаться. Откуда-то уйти. Кого-то вернуть. А мимо кого-то пройти мимо.
А историю с тобой... Не хочу менять. Но хотела бы чтобы её не было. Не забыть. Это уже не забудется... Бесконечно хочу просить у тебя прощения. За всю боль. От самых облаков, до самого дна. А потом пустота, вакуум. Космос. Ты так далеко.Другая планета... Моя вселенная. Что я в тебе нашла. Почему так глубоко тобой... Не знаю честно. Знать бы. Что у тебя в голове твориться... О чем думаешь. Вспоминаешь ли. Хотя об этом лучше не думать. Мне о-моему думать вообще противопоказано. У меня получается лишь саморазрушение.
Видимо пора завязывать с этим беспорядочным потоком мыслей. И идти спать. Я твой самый давний сон... Нас забыть нельзя. Ты и я... Будешь чувствовать всегда с собою рядом.
А ведь когда умирала в этих депрессиях наверно чувствовала себя лучше. А в голове полный беспорядок. И хочется бы кем-нибудь заменить, а никто не нужен... Сплошные непреодолимые противоречия. По мне плачет Зигмунд Фрейд. Явно. Надо будет поближе познакомится с его творчеством. Мне кажется одной не справиться с моими внутренними демонами... И чем больше я стараюсь в себе разобраться, тем сложнее я все запутываю. Надо же было так все сломать, что сейчас никак не получается всё собрать... Хотя бы к какому-нибудь знаменателю прийти. Вспоминаю прошлое. Как-то проще было. Хочется вернутся в какие-то моменты... Что-то вернуть. Кому-то сказать важные слова. Где-то остаться. Откуда-то уйти. Кого-то вернуть. А мимо кого-то пройти мимо.
А историю с тобой... Не хочу менять. Но хотела бы чтобы её не было. Не забыть. Это уже не забудется... Бесконечно хочу просить у тебя прощения. За всю боль. От самых облаков, до самого дна. А потом пустота, вакуум. Космос. Ты так далеко.Другая планета... Моя вселенная. Что я в тебе нашла. Почему так глубоко тобой... Не знаю честно. Знать бы. Что у тебя в голове твориться... О чем думаешь. Вспоминаешь ли. Хотя об этом лучше не думать. Мне о-моему думать вообще противопоказано. У меня получается лишь саморазрушение.
Видимо пора завязывать с этим беспорядочным потоком мыслей. И идти спать. Я твой самый давний сон... Нас забыть нельзя. Ты и я... Будешь чувствовать всегда с собою рядом.
четверг, 08 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Те кого хочется видеть рядом... Дадеко. И даже и не вспомнят о тебе. А тебе они так нужны...
воскресенье, 04 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Порядок в жизни, но никакого порядка в голове. Ничего хорошего. Ничего плохого. Ничего не понятно. Чего хочу? Кто нужен? И главное куда убежать? От себя...
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Гребаный алкоголь... Эти реки слез и так ни о чем. В очередной раз вас почувствовав себя ничем. Раньше позволяла только тебе, а теперь не только ты... И от этого обидно так. а ведь ты. Ты, ты... Ты того стоил. Даже не то чтобы стоил. Ради такого как ты... стоило жить. А я не могу сейчас реки алкогольных слёз хоть как-то организовать. И плевать. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ. Люблю, скучаю. Захлебнусь в гребаных слезах. ты как воздух. Не временно.
суббота, 03 августа 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
А время то идет... Нет, даже летит. Особенно когда некогда скучать и страдать. И это хорошо. И это плюс. Плюс улыбайся. Плюс тусовки, новые знакомства, алкоголь и это лето... А в голове все равно воспоминания. Пусть реже, но пока еще ежедневно. И какая-то еще лёгкая грусть. Вроде бы светлая тоска... Прокручиваю в памяти самые лучшие моменты. И опять скучать. Пожизненно. И улыбка прохожего чуть напоминала твою... И миллион иголок в сердце. А может я все это придумала. Скорее всего. Главное это понимание что конец истории... Скорей бы уже новую.
среда, 24 июля 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
И всё-таки хреновый я человек... Я причиняю боль людям, которых люблю. И которые любят меня. И это самое печальное. Не сознательно я это делаю... Но тем не менее. Отчего вдвойне хреновее. Хочу стать другим человеком. И я буду стараться измениться. Ради близких людей, которые меня поняли и простили. которые всегда рядом и я их очень люблю. Спасибо им за то что они всегда рядом.
А с прошлым получилось порвать не очень красиво, можно сказать даже радикально... Но это мне урок и действительно правильно. Пора завязывать с этим "в будущем времени о прошлом". Шанс ушел и не стоит топтаться на одном месте. А я люблю башкой побиться в закрытые двери... При чем к таким последствиям приводит, что мама не горюй. Так что делаем курс на правильный образ жизни и заново отстраиваем мою разломленную в хлам жизнь
среда, 17 июля 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Слушаю песни, которые любила, когда была подростком... Такое смешанное чувство... Умиротворенности и легкой тоски... Непонятное я всё-таки существо))) Какие-то безумные тараканы в моей голове... Не пойму себя... Что со мной происходит? Мне кажется эти сомнения и метания в душе никогда не заокчатся... Почему не могу его забыть, отпустить... Где-то там в душе надежда ещё теплиться слабым огонечком. Слишком глубоко в сердце... ты...
вторник, 16 июля 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Нет ни силы воли... Ни мозгов. Вот ну как можно так всё портить...
А теперь нулевая точка отсчета. Снова родной город. И ничего уже не связывает.
А я так скучаю И сейчас плачу. Так хочу чтобы ты почувствовал. Как я скучаю. Ведь я люблю тебя. Поэтому отпускаю...
А я тону в этих воспоминаниях. Опять лето. Как год назад... Как искренне... Эти разговоры ночами напролет... Это бесконечное скучание... Этот нежный шепот "я тебя люблю..."
А как можно тебя не любить. Навсегда в сердце.
Услышать бы снова звонок телефона Билан "По парам", увидеть "Любимый", нажать ответить и услышать тебя... Самый мой родной.
Знать бы... думаешь ли вспоминаешь... вдруг скучаешь...
А теперь нас даже ничего не связывает. Порвали со всем прошлым. И сим-карта, которую купила специально что бы общаться с тобой... теперь лежит на полке. Последняя смс с неё... тебе. Как и первая. А теперь просто кусочек пластика... немного с издевкой подмигивающий смайлик и надпись на карте "Life ", как буд-то знает, что это была целая жизнь...
", как буд-то знает, что это была целая жизнь...И какое-то желание все систематизировать, привести в порядок... Но мысли несут куда-то... А еще эта музыка... сколько связано... очень... скучаю...
суббота, 13 июля 2013
Счастье это мы сами.. Каждый лично есть свой собственный ништяк и облом!
Дорогой мой дневник...Сколько же я всего натворила... И не бедненькая я,а дура дурацкая... У меня почти ничего не осталось... То что было мне так дорого... Я сломала. Остался последний мост... сжигаю в понедельник. И прощай. Не останется ничего кроме воспоминаний. А я так люблю... Как сумасшедшая...Как просто безумная... Не скучаю. Я тоскую. Я на луну хочу выть.
Буду забывать. Постепенно. Начну новую жизнь. Главное сжечь всё. И постараться не вспоминать. Мамочка права. "Это останется твоей болью на всю жизнь. Просто надо жить дальше..."
А я понимаю, что нет у меня никого. Только мамочка и папочка. И всё.
Дорогой мой девник... ты у меня тоже один. И только тебе я могу довериться. Хоть где-то не врать... А быть искренней.
Скомкано и спутано. Как в душе. Уже совсем скоро. Вырвусь. Из этого замкнутого круга. Простите. Все простите...