[PrinceSS_kaa]

И снова я повелитель ночи... Здравствуй бессонница.

Я опять в какой-то прострации... Мыслей много, но суть ускользает... Такое ощущение, что порядок в моей голове не наступит.

А я все равно скучаю... Как безумная... До сорваного горла, до хриплого голоса, до расширенных зрачков, до сломанных ногтей, до красных глаз с размазанной тушью... Вспоминаю твой голос, который так нежно говорил "люблю"... твои прикосновения, которые взрывали до мурашек... твои глаза, которые не врали, а любили... Боже вспоминаю это сейчас и не могу...слезы в три ручья...

Как понять? Как объяснить? Что со мной твориться...

Твой образ в моих мыслях... Помню каждую черточку...и в то же время не могу вспомить...

Господи, я так скучаю... до смерти. И я даже не могу тебе позвонить, увидеть... Да. Теперь ты меня ненавидишь и презираешь. А я заспаю только с мыслями о тебе... Ты в каждом сне... Самый главный сон... посреди миров...

То ли это шизофрения, то ли мои выдумки... То ли просто любовь. Но я не могу. Черт я совсем не могу без тебя. Чтобы я не делала... Как бы себя не убеждала. Результат один. Люблю. Себя проклинаю за все. За все что наделала. Горю как в аду от этих воспоминаний. И сейчас и наверное вечно... Как быть не понимаю. Да мне уже и все равно. Мне говорят, что я помешанная... А я не спорю. А я по кругу. Я люблю. Уже на все плевать... Нет света в конце этого гребаного тоннеля... Его нет. Это тупик и безисходность. Миллион мыслей оборвать эту гребанную жизнь. А может и решусь. Правда решиться бы... Какой же я все таки слабый человек... Сила моя в одном. В тебе. Эта конченная больная и никому ненужная любовь к тебе... Сравни безумию. Босанова босиком по тлеющим углям, в которые превратилась моя жизнь... Сама я все сожгла. Горело... А я еще и дров подбрасывала и алкоголем поливала, что бы ярче пылало... И знаешь? Не жалею... Ни о чем... Разве что вернуть бы время назад.

Знаешь я поняла смысл слова "просто существовать"... Помнишь ты мне говорил? А похоже со мной так и вышло...

Я не хотела... Я клянусь я не хотела никогда для тебя ничего плохого... Все эти мои гребаные поступки... Просто попытки быть ближе. Что-то я пыталась доказать-навязать... Идиот я. Сейчас просто понимаю что важно. Просто быть в твоей жизни. Хоть краюшком, хоть капелькой... Просто знать что я могу тебя услышать... Увидеть твою улыбку... Хоть издали. Ты такое счастье... Ты такое солнце... Даже представить себе не можешь.

В миллиардный раз просить у тебя прощения? Умояю прости... Все бы отдала... Все.

Черт как же я хочу вернуть... Тебя. Просто близкого родного человека. Плевать на все эти отношения-встречания... Это все просто мишура на фоне настоящего и искреннего чувства. Когда ради человек ради тебя готов на все...

Не злись я прошу... Я это чувствую... Я умоляю не злись. Это просто убивает. Хоть и осознаю что есть за что... Прости...Ради всего святого прости меня...

Я даже не понимаю зачем я тебе это пишу. Просто вдруг когда-нибудь ты захочешь поговорить... Вдруг хоть немного соскучишься. То ли я такая наивная...

Дура я, прости. Клянусь больше не лезть в твою жизнь. Не напоминать о себе. Быть может останусь воспоминанием...может быть какой-то маленькой частичкой сердца...Надеюсь хоть что-то хорошее оставило это письмо... Просто поговорить бы нормально. Без всего этого негатива, злости и обвинений.

А в голове "ты долго будешь злиться? сколько уже можно?..." Люблю...просто за то что ты есть... Такой... Спасибо тебе за все!